一般人，一颗真心足矣
有个词叫“共同话题”，你也说了 人与人交流，交流当然要有话说，你如果了解了一个人的爱好你就能开始交流的很好了，仔细观察一个人，你完全可以知道他的爱好是什么
谈话有何技巧?
把说话练好，是最划算的事。
有人天天上健身房，练出漂亮肌肉，可惜课堂报告或公司开会，未必能让你脱衣展示成果；有人唱歌非常好听，可惜想向男友道歉，或想提醒老板加薪时，用唱的会显得你很古怪，说不定加薪不成，反遭遣散。
就算你费很大工夫，把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润，你一旦站上××讲台去演讲，也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声；就算你家财万贯，富豪榜排得进前五十名，一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时，你也没办法靠钱解决，塞钱给她，叫她买杀手把负心男给杀了。
所有这些事情：报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象；听你讲话的人是什么心情，想听到什么。
而且，最让人高兴的是，练习说话很方便，比练肌肉、练唱歌、去整形、去赚大钱，都要省事得多。你根本不用专门去上课，或者找医生。因为你每天都得说话，就像金庸小说里的段誉，最爱练的武功是“凌波微步”，既不必练气、也不必举重，只要一直练走路就好了。反正本来就每天都得走路，就走路走他个炉火纯青。结果段誉就靠着这“凌波微步”，消灾解厄，躲过了无数次大劫，还把到了大美女。
很多说话书，教的是说话的“技术”，但，我不是一个只看重“术”的人。我喜欢研究说话这件事，是因为我觉得透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己在想什么、别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。
每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说完之后，会自己找个空当，把那几句话放在心头玩味一番的？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式，会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中该占的比重。
如果，我们练习，把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体，那我们比较可能因为说话谨慎，而成为一个谨慎的人；或者因为注意说话的品位，而成为有品位的人；或者，因为训练自己好好倾听，而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。
这些，就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道，比只是练习说话之术更重要。
乡间老农一句话，常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人，因为老农那一句话里面的“生命含量”很高，能够打动我们。
这本书还是谈了不少“说话之术”，但我相信你很容易就可以掌握到比“术”更高层的东西。我相信的，是先对人和人之间的沟通认真看待，然后得到比较多对人对己的了解，然后比较靠近幸福。
透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。
侯文咏怎么说：
看电视只是听“道”，要读书才能知“道”、学“道”、做“道”、掌握康永的说话之道。
小S怎么说：
做自己跟没礼貌常常就是一线之间，每次听到别人说：“我这个人说话就是比较直。”我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为“直”，但其实挺刺耳的话出现，例如：“你今天气色怎么这么差？”“最近胖啰？”“怎么还不结婚？”“你记得我吗？”（我都已经面露尴尬她还死不报上名。）
跟康永哥聊天绝对不会被刺伤，还会被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放，但又感觉那么真诚不滑头，让人不爱都难！
如果因为懂得说话而交到好朋友，又可让人开心，为什么不？
把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
古古有个同事，一流大学毕业，辩才纵横、逻辑清晰、学富五车、口若悬河。每次部门开会，如果上司问到他的意见，他都能侃侃而谈，很有想法。
可惜，大家都觉得他很讨厌。需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他。同部门的人，也不太愿意陪他一起冲锋陷阵。
他怎么啦？他也没怎么，他就只是跟别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言而已。厉害是厉害，但讨人厌。口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。
古古倒不讨厌他，古古自己开会的时候，几乎都在想心事，最好是变成空气，不要引起上司注意，所以古古从没跟这号人物斗过嘴。当古古听这位优秀同事发言的时候，也常觉得他讲的都挺有道理的。
其实，上司们也都算欣赏这位同事，但当他们发现此人人缘太差，事情做不成、没法打团队战的时候，对他的评价就大大降低了。
智者说过：“每个人，都是自己那片小领土的国王。”国王的特色是什么？国王就是偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。人也许有三六九等，但不管是小学生、老太太、专门帮狗洗澡的、还是专门帮政府查税的，每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小，个个都是国王，那当然每个国王都有自己的想法，你朕、我也朕，实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。
当你不同意对方的时候，其实你不必像古古这位好辩的同事这样，硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目（白痴），应该听得出你的立场。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起，不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后，自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下，又何必计较输赢呢？
你和丈夫吵架，吵赢了，吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去，大踩油门把车飙走，这样你不是会很担心他的安全吗？你会整晚都睡不好，焦急地等他回来吧？这样你赢了吗？应该是宁愿输更好吧？
本书是蔡康永的第一本实用书，在“说话”多年之后，首次尝试教人“说话”。本书开端康永哥便许下宏愿：这本书会令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。全书包括40篇精彩短文，蔡康永教你如何讨好领导升职加薪；朋友聚会如何炒热气氛；得罪老婆如何求饶……每篇都是让谈话变美的醍醐味，并配以熊宝绘制的令人喷饭的搞笑插画，如同蔡康永的主持风格一样犀利俏皮，饶有情趣。比较多的力量、比较靠近幸福。通过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的，蔡康永的“说话之道”。
